To si tak v bežný pracovný deň tak sedím a robím tie kraviny, ktoré v bežné pracovné dni robievam a zrazu mi zavibruje telefón s číslom, ktoré nepoznám. „Kto to môže byť?", pomyslím si. Niekto, kto mi ponúkne bambusové ponožky, vitamíny Placebo forte alebo kto bude chcieť poznať môj názor na kvalitu nejakého produktu, ktorý budem môcť ohodnotiť na škále od 1 po 5, kde jedna znamená veľkú spokojnosť a päť maximálnu spokojnosť? Ale nie, bol to pán Neviem Kto zo spoločnosti Neviemjaksavolá, ktorá zastupuje spoločnosť T-com. Než som stihol porozmýšľať o tom, že prečo mám takú selektívnu poruchu sluchu, ktorá mi spôsobuje, že nikdy nerozumiem meno môjho poskytovateľa telefonického spamu som bol upozornený na to, že hovor sa nahráva. Takže zase nebudem môcť nadávať.

Samozrejme Neviem sa ma slušne spýtal, že či mám trochu času, a ja som slušne odpovedal, že áno, lebo jednak som slušne vychovaný, kurvafix, a okrem toho, čo už má človek, keď nie trochu času pre svojho blížneho? Ja som sa ešte spýtal, že ktorú odnož Tíkomu volajúci zastupuje, lebo od lesbicko-incestnej svadby matky T-com s dcérou T-mobile to môže byť hociktorá z týchto dvoch. A on že Tímobajl a ja že dobre, lebo od nich mám nejaký ten produkt, takže si ho teda vypočujem. Čo inak robím vždy, lebo som zistil, že je najjednoduchšie nechať ich rozprávať a potom povedať, že som napríklad vôbec nepočúval, alebo sa nemôžem vyjadriť, lebo ma predvčerom zbavili svojprávnosti.

Najprv sa ma Neviem spýtal, že či som spokojný so svojím súčasným paušálom, čo teda vôbec nie som, lebo prevolám tak 100 minút, zaplatím 30 euro, lebo podľa Ružových prevolám aj viac ako sto minút, lenže ja nikdy neviem koľko, lebo na tie ich faktúry potrebuje človek tím audítorov, a ten si ja nemôžem dovoliť a okrem toho audítorov nemám rád, lebo aj tak by tri týždne pozerali do môjho telefónneho účtu a potom by mi povedali niečo, čo už dávno viem, že napríklad tento paušál je pre mňa nevýhodný a že platím veľa, vzhľadom na to, koľko pretelefonujem a potom by si vypýtali 3500,- eur za konzultáciu. Srať audítorov!

Takže „Ani nie", hovorím ja.
„Tak to je skvelé, lebo teraz tu máme, vzhľadom na to, že ste dlhoročný verný zákazník, pre Vás exkluzívnu vianočnú ponuku. Môžem sa spýtať, či skôr telefonujete večer a cez víkend, alebo skôr cez týždeň v priebehu dňa?", hovorí Neviem.
„Hm, no, ja telefonujem najčastejšie vtedy, keď potrebujem", hovorím ja, uvedomujúc si svoje veľmi špecifické, snáď až problematické postavenie ako zákazníka Tímobajlu, keď ani neviem, že či viac telefonujem vo štvrtok doobeda alebo v sobotu večer.
„Aha, a telefonujete skôr do Vašej siete alebo do iných sietí?", pýta sa Neviem.
„Do svojej", aspoň v tomto mám jasno. „Ale niekedy aj do iných", opravujem sa vzápätí.
„No výborne, tak čo by ste povedali na to, keby sme Vám dali 40 minút do všetkých sietí hocikedy, k tomu ďalších 40 minút do všetkých sietí hocikedy a navyše k tomu 3000 minút do Tímobajlu na večer a víkend".
„Hm, no...", potlačujem zívanie.
„Alebo by ste chceli radšej 3000 minút do Tímobajlu cez deň? Aj to môžeme zariadiť."
„No viete, ale ja 3000 minút neprevolám, to je mesačne päťdesiat hodín, to je každý deň asi dve hodiny a...."
Neviem ma prerušuje: „To nemusíme počítať, to je taká možnosť, že keď budete potrebovať, tak máte až toľko voľných minút."
„No ja len tak nahlas rozmýšľam, že či to vôbec potrebujem...", hovorím a zároveň rozmýšľam, nie nahlas, že komu, resp. kam by som mohol volať dve hodiny každý večer a jediné, čo mi napadá, že by som sa mohol zamestnať ako Neviem, inak neviem...
„Alebo Vám tam môžeme dať volanie za 6 centov do všetkých sietí hocikedy"
„No tak to znie dobre, ale dáte mi to aj samostatne?", sa pýtam.
Neviem: „Nie, to je v rámci tohto akciového programu, to si môžete vybrať, čo chcete, a to Vám dáme..."
„Počkajte, to je čo za program? Nie je to náhodou Podľa seba neviem koľko?"
Neviem: „Áno, to, čo Vám tu práve ponúkam je program Podľa seba tri a tam si môžete dať, čo chcete..."
„No to ja viem, veď to ponúkate už neviem koľko rokov a v tom práve spočíva ten program. A koľko to vlastne stojí, tento Podľa seba tri?", sa zase pýtam ja.
„No stojí 19,90...", odpovedá Neviem.
„Veď toľko stojí normálne", odpovedám Ja.
„Áno, ale teraz máme tú vianočnú akciu, že máme tých tritisíc voľných minút..."
„To ste mali už predtým...", začínam byť nasratý....
„To sme nemali, to je teraz predvianočná akcia", odpovedá Neviem a jeho spolovice žoviálny a spolovice vlezdoprdelný hlas už mi začína liezť na nervy, až čakám, že za každou vetou povie „džús".
„Ja som to videl na internetoch už asi pred pol rokom, okrem toho to nepotrebujem, lebo...."
„To ste nemohli vidieť, mohli ste vidieť akurát 1500 voľných minút, toto je tritisíc voľných minút..."
„Môže byť, ale to mi je dosť jedno, lebo ja ani jedno z toho nepotrebujem..."
„Tak to vám môžem ponúknuť štyristo voľných sms-iek mesačne".
Wow, rozmýšľam, kedy v priebehu rozhovoru sa mi hlas zmenil na hlas japonskej tínedžerky, 400 sms-iek, veď to je dvakrát dvesto alebo polovica z osemsto alebo približné množstvo sms-iek, koľko napíšem asi za pol roka...
„Tak pardón, ale ja nechápem výhodnosť tejto akcie, keď je to vlastne bežný program, ktorý si môže kúpiť každý, nielen ja ako váš dlhoročný verný zákazník a navyše cez internet si to viem objednať za pol minúty..."

A vtedy prišla pointa a bola to pointa, ktorá mi spôsobila prekvapenie, aké som nezažil odvtedy, čo som dopozeral Šiesty zmysel, vtedy keď ten malý, čo odvtedy hral v každom filme, kde potrebovali obsadiť decko, no ja som ho neznášal, lebo síce vyzeral ako decko, ale správal sa ako dospelý, takže som si myslel, že to je dospelý človek postihnutý nejakou genetickou chorobou, z čoho som mal nepríjemný pocit, povedal Brucovi Willisovi, že je mŕtvy. Chápete, Bruce Willis a mŕtvy? Veď ten chlapík skočil z letiacej stíhačky z výšky 50 metrov na zničený diaľničný most, potom sa 100 metrov šúchal dolu a akurát si spravil taký malý cestný lišaj na lakti, inak mu nič nebolo a zrazu má byť mŕtvy? No, hovadina! Toto ti teda nevyšlo M. Night Shyamalan! Vlastne ako všetko...

No a pointa teda je, že frikulín povedal, že:
„No takto ale my šetríme Váš čas!"

WTF? Tak Tímobajl mi zavolá vtedy, keď mi to nevyhovuje, aby mi ponúkol niečo, čo nechcem za cenu, za ktorú sa to bežne predáva a môžem si to kúpiť piatimi klikmi na nete a ešte ma presviedča o tom, aké je to výhodné. No ďakujem pekne. Ja som celkom zmierený s tým, že sa ma môj mobilný operátor snaží osrať (veď je kapitalizmus), ale celkom by som uvítal, aby zo mňa aspoň nerobil idiota. Lebo keď mi nabudúce vyráta o 10,- euro väčší účet a napíše mi k tomu, že to preto, aby šetril moje prachy, tak idem k operátorovi, ktorý ma bude osierať rovnako, ale aspoň inteligentnejšie.

Btw. slezinu má človek na pravej strane, či na ľavej?

Diskusia: http://blog.sme.sk/diskusie/1756247/1/Konecne-mi-zavolali.html