pondelok, 10. novembra 2014

Dailytrash: Nový Smažáčik

Čo dostanete, keď zoberiete obidvoch kučeravých buzerantov z LMFAO aj s ich sekvencermi, umiestnite do gule na zorbing, spolu s kýbľom hrdzavých žiletiek, klbkom vreteníc a diktafónom a potom pustíte dolu z hrbolatého svahu, ktorý končí v rozvodnenej horskej rieke? Okrem trestného oznámenia a neveľmi priaznivého psychologického posudku, aký nevylepší ani starostlivo oklamaný baumtest ešte aj najnovší letný hit Tomiho Popoviča.


 

 

A že to stojí za to! Je to freš ako podpazušie indického taxikára, sexy ako Bartošová na Talianskej riviére a cool ako cyklaménové štrikované čižmy. Hudobne sme si to už popísali vyššie, takže radšej to už rozpitvávať nebudem, ručné mixéry so šľahacími metličkami na kvalitné prečistenie zvukovodov majú teraz v akcii v Electroworlde. Kúpte si radšej výkonnejší, aspoň 650 wattový, budete ho potrebovať.

Ale ako sa hovorí - lepšie raz vidieť ako stokrát počuť alebo ako dvaapolkrát absolvovať resekciu hrubého čreva u drogovo závislého filipínskeho mäsiara, preto Thomas Popowitsch k tomu nakrútil aj videoklip. Síce nemá úplne všetko, čo má také správne video k letnému hitu mať (napríklad spomalený záber, ako sa finalistky Miss Carat Tuning v nafukovacom bazéne striekajú napeneným grepovým radlerom), ale pár zaujímavých prvkov sa nájde.

V prvom rade zistíme, že Tomiho zjavne opustil jeho hlavný sponzor, a síce „Swag Fag, s.r.o., Orechová Potôň – veľkoobchod so šiltovkami", pretože má Tomi takmer v celom klipe hlavu prostú akejkoľvek pokrývky. To je krutý zásah do jeho imidžu a zrejme pôjde už o prvé dôsledky štvavej a nactiutŕhačnej mediálnej kampane autorov Lokal TV voči osobe pána Popoviča ako hudobníka, producenta a porotcu talentovej súťaže, ktorého poznajú vraj až v Amerike, a to dokonca severnej. Naštastie Očná optika #YOLO je ešte stále v hre, takže Tomi zatiaľ nevyzerá úplne ako socka, akú by taký Rytmus ani spomedzi dezénu na svojom Bentley nevyškrabal.

Tak, už máme slnečné okuliare, v ktorých môžeme buď ísť na párty-žúrkovú oslavu (pleonazmus mesiaca!), alebo zvárať oceľové tyče s vysokým obsahom molybdénu. Ďalej potrebujeme nejaké tie štetky v bikinách, asi tak zo dve vlečky. Tie vykotíme na balkón historického kaštielika, lebo dovnútra nás nepustili, keďže sa báli, že im oblejeme Hubertom portréty spuchnutých incestných tvárí rodiny Habsburgovcov. Pridáme ešte trpaslíka, lebo to vyzerá smiešne, žltého veľhada, lebo to vyzerá exoticky a koňa, lebo to síce nevyzerá nijako, ale keď nakrútime videoklip, spravíme ešte jedno rýchle midget bestiality porn pre zahraničné videotrhy. No a keď si začiatok pozrieme veľmi pozorne, zbadáme takmer až podprahovú reklamu na akvapark a na konci info o tom, ktorá reklamka a escort servis toto veľdielo zastrešili. To je asi celé a je to taký bežný štandard toho, čo by nám nakrútil náš bratranec, ktorý má HD kameru a pol semestra kameramanskej tvorby za sebou.

Čo ale štandardom nie je, je text. V prvom rade stále nechápem, čo znamená slovné spojenie „Idem si svoje". Svoje čo? A môžem si ísť aj iné ako svoje? Napríklad cudzie? A keď si teda idem to svoje niečo, v tomto prípade v hudbe, prečo mi to znie, ako zmes štyroch náhodne vybratých, nie svojich, songov z rádia Viva? Ale tak povedzme áno, povedzme nie, povedzme možno, povedzme, že... je to jedno, veď je to len názov. Veď aj tento článok by som mohol nazvať „Au, môj modzok" a bolo by to to isté.

Venujme sa teda samotnej zhudobnenej lyrike v tele textu. Poviem vám, také úžasné rýmy a krásne verše som nepočul snáď od „Koko je z kokosu, dáme si do nosu". Ako invenciou nacucané hrozienka z chutného textového koláča s posýpkou zo slovnej zásoby, vyberám napríklad tieto rýmy: „neba – teba", „neriešim – poriešim", alebo „moje – tvoje".

No a napokon refrén:

Idem si svoje, o-o-o...
O-o-o-o-o-o-o
O-o-o spievaj o-o-o

Je možné, že mi vypadlo jedno alebo dve Ó, lebo som text prepísal z odposluchu a nemám si to ako overiť, keďže ani experti z karaoketexty.sk zatiaľ nespracovali pomocou Veľkého frazeologického slovníka a šifrovacieho stroja Enigma tento text, ale predstavu asi máte. Som veľmi sklamaný, lebo jednak som sa zase nedozvedel, čo svoje si Popovič ide a v čom je to odlišné od iných, čo si idú svoje a dvojak je to otrasná kokotina, a to aj v rámci nárokov na letnú poopmusic (typo intended).

Ale aby som nebol zase obvinený z toho, že tomu nerozumiem / nič som nedokázal / viem len kritizovať / mám komplexy, tak som vymyslel text, ktorý by recitovanie samohlások oveľa lepšie nahradil:

Idem si svoje o-o-o
v kaštieli v slohu rokoko
snáď nedostanem pod oko
to by bolo dosť nakokot.

Vidíte, vymyslieť mi to trvalo asi tridsať sekúnd aj s prestávkou na uchechtnutie sa a umelecký dojem to zlepšilo minimálne o štyri temerafy. Takto ale musím udeliť bohužiaľ iba dve langošmi umastené hifiveže Kansai z bufetu na mestskom kúpalisku v Šahách z desiatich. Jäu!


Partnermi tohto článku sú:

Coca-Cola light
PC monitory LG
Microsoft Office
Arašídové chrumky


Mediálni partneri:

dailymale.sk – všetko mužné
youtube.com – prokrastinačný web roku 2011

5 komentárov:

  1. pekne :) donutilo ma to najst si na yt tu pesnicku a je to este horsie ako opisujes :) ale to bude tym ze nemam svoje lebo fiko zobral mne normalne pracujucemu ludu ktory netvori super slovensku pop/rap a inu umelecku scenu

    OdpovedaťOdstrániť
  2. :)) enigma... ja som si tiez pozrela ten videoklip a este teraz mi slzy tecu... trpaslik musi byt, kon do nocneho p-cka sa tiez hodi... ja si asi radšej idem svoje :)

    OdpovedaťOdstrániť
  3. I po 2 rokoch stale vtipne :)))

    OdpovedaťOdstrániť